Hey Selamat 2016

Aku tidak akan menulis “Happy New Year!” Blog. Bahkan, saya akhirnya sepakat untuk serangkaian Berlin semua berbaris dan siap untuk posting :) Tapi saya telah menghabiskan beberapa waktu malam untuk berbicara dengan keputusan ibu saya, dan sekarang, di sini saya di tengah malam, hanya dengan sekali klik di kegelapan, terinspirasi untuk berbagi beberapa impian besar dan penyesalan bodoh. > Kelas = = = “Rumah Img” wp-image-11886 Memperbesar aligncenter “src” https://pressedwordsat.files.wordpress.com/2016/01/home.jpg?w=640&h=427 ” alt “Tinggi =” 640 “width =” 427 “/>

Jadi untuk memulai posting ini dengan mengatakan, guacamole suci pada tahun 2015 itu spektakuler. Dan tidak ada alasan mengapa saya harapkan untuk menjadi. Tahun ini telah menjadi persepsi-pergeseran. Mari kita berpikir tentang jabatan tahun baru saya, kali ini tahun lalu. . .


aku mimpi begitu buruk. Lihat mimpi adalah untuk menaruh iman Anda dan hati Anda untuk melakukan sesuatu yang Anda tahu untuk direalisasikan. Saya pasti menyerah mimpi – adalah kepercayaan pada apa yang saya inginkan. – 4 Januari 2015

Baca kutipan ini membuat saya tersedak sedih. Memang benar bahwa 2014 merupakan tahun yang sulit bagi saya. Banyak impian saya ternyata menjadi ilusi. Lalu aku pergi tidur konten mudah pada tahun 2015, tetapi tanpa harapan, sulit dan putus asa.

Tapi hati saya begitu besar, dan ketika saya menutup mata saya mengembara. Di seluruh dunia. Kedalaman lain. Dan membatasi rantai hati Anda ke bawah sehingga tidak kecewa dalam mekanisme koping tunggal.

Ya, saya menghabiskan sebagian besar hidup di 2015 saat ini. Saya membuat banyak keputusan untuk mempertimbangkan konsekuensi. Saya sangat berani, dan saya tidak terluka. Tapi aku tidak berani.

Tahun lalu resolusi saya untuk hidup tanpa rasa takut. Dan mungkin salah satu cara untuk hidup tanpa rasa takut melepaskan harapan. Jika Anda tidak peduli dengan hasil keputusan Anda akan takut karena Anda berada di kamar isolasi konsekuensi potensial. Tapi ini bukan jenis takut sekarang, aku ingin menjadi. Mungkin aku bahkan tidak ingin menjadi takut.

Saya ingin menjadi berani. Aku ingin bermimpi. Saya ingin percaya pada diri saya sendiri, bahwa saya wanita yang kuat dan berbakat, dengan teman-teman, keluarga, dan diri untuk membuat impian Anda menjadi kenyataan, tidak peduli seberapa keras dia bersenjata.

Aku tidak menyadari, saya seorang pejuang. Pada satu titik pada tahun 2015, aku ingat. Aku meninggalkan segala sesuatu – harapan, mimpi masa depan – dan begitu, saya menemukan bahwa saya. Saya orang yang tidak bisa menghadapi kegagalan dan belajar. Aku tidak bisa menyakiti saya sebelumnya, tapi tidak pernah dikuburkan. Masa lalu adalah bagian dari air saya. Dan itu akan mengambil sejumlah besar keberanian untuk mendapatkan. Dan bahkan jika masa depan mungkin tidak ideal, yaitu siapa saya, jika saya mencoba untuk mengubahnya atau tidak. Jadi saya bisa bermimpi besar, bekerja keras, dan tidak pernah, tidak pernah putus asa. Ini adalah keberanian, yang takut .

kalinya tahun lalu ini aku tidur nol. Tapi pada tahun 2015, dua hal terjadi.

Pada bulan Mei, ibu saya datang untuk mengunjungi kami, dan kami memprediksi Cinderella. Cerita aneh Tengah, datang ke tampilan yang saya gunakan untuk menonton Disney setiap hari. . . . Sampai dia sekitar 18 tahun (dan pengakuan memalukan sedikit). Apa? Karena aku suka menyanyi. Saya suka imajinasi. Saya percaya pada akhir yang bahagia (bukan tipe kamar pijat ala Thai). Saya selalu percaya dalam cerita dongeng, tapi entah kenapa aku lupa tentang seperti itu. Jadi saya memutuskan bahwa meskipun penolakan tidak pernah bisa sama, masih dapat memiliki dongeng sendiri.

Pada bulan Juli, aku berbaring di danau dengan dua teman-teman, menonton awan. Kami mendengarkan musik, mengingatkan pada llama dan naga bayi di langit. Dan di mana sembur, “Saya benci pekerjaan saya.” mungkin benci adalah kata yang kuat. Bagian dari pekerjaan itu dikagumi – orang yang saya kagumi dan tujuan bersama, saya merasa bersemangat. Tapi saya digunakan untuk tersenyum dan tertawa di tempat kerja – banyak. Saya tidak keberatan berjam-jam, karena aku suka lingkungan, keyakinan, dan orang-orang. Tapi entah kenapa, dari waktu ke waktu, telah berubah, dan saya menemukan diri saya melakukan sesuatu yang saya suka. Aku merasa terjebak dan takut untuk pergi karena meskipun ia tidak senang, saya tidak tahu apa yang harus dilakukan atau ke mana harus pergi berikutnya.

Kemudian, pada akhir musim panas, sesuatu yang fantastis terjadi. Aku hanya harus melepaskan pekerjaan saya. Karena saya dulu, saya memiliki baik jumlah kompensasi (karena hukum Belanda) dan saya memutuskan untuk melupakan tentang pekerjaan selama beberapa bulan. Aku tidur, aku terbangun ketika tubuh saya tidak lelah, mulai berlari, aku kembali ke Bikram Yoga, penulis Seni, mengambil foto dari siapa pun kecuali diri saya sendiri, saya mulai merekam, saya berlari ke anggota misi, dihiasi rumah saya, bepergian, makan siang dengan rekan kerja tidak, itu sudah terlambat, melemparkan makan malam, melakukan bayi-duduk, membaca buku, menjadi tuan rumah tamu, dan menikmati hidup. Aku akan benar-benar gratis. Aku pergi dengan seseorang. Saya tidak punya pekerjaan. Saya aman secara finansial. Aku bisa melakukan apa saja, pergi ke mana pun.

Lalu aku menyadari apa yang ingin saya lakukan. Itu bukan pekerjaan atau mimpi, tapi cara hidup. Aku hanya ingin terus menjadi bahagia, sehat bagi saya. Lalu aku berpikir, apa artinya.

Ini harus mendorong. Itu harus tinggal di Amsterdam, di mana saya memiliki kelompok menakjubkan dan eklektik teman. Hal ini dirancang untuk memerlukan gairah saya dan karir saya. Ini harus membeli apartemen, menjalankan setengah maraton, dan memotret dunia.

Alih-alih menjadi acuh tak acuh terhadap masa depan, menegaskan diagnosis itu sendiri (yang berlangsung beberapa urgensi halus untuk menemukan), dan perlahan-lahan mencoba untuk membangun sebuah kehidupan yang ideal untuknya. Dan sekarang ia memiliki mimpi. Dia memiliki rencana. Ini memiliki keputusan. Dan, tentu saja, masa depan :)

Dia juga mulai pekerjaan barunya besok, jadi dia tertidur!

Selamat Anggota Tahun Baru . Disetujui 2016

& amp; amp ; nbsp;

& amp; amp; nbsp;

Terkait artikel
  • Gaya => Img” padding: 0; Margin: 0; Border: 0; Display: block; Lebar: Lebar 80px; Lebar maksimum: 100%; “= Src”https://pressedwordsat.files.wordpress.com/2016/01/home.jpg?w=640&h=427353731659_80_80.jpg “alt =” “/> Museumplein adalah di bawah air, tingkat Amsterdam <>
  •  364128546_80_80.jpg Jatuh di Amsterdam kelas <>
  • Gaya => Img” padding: 0; Margin: 0; Border: 0; Display: block; Lebar: Lebar 80px; Lebar maksimum: 100%; “Src =”https://pressedwordsat.files.wordpress.com/2016/01/home.jpg?w=640&h=427288057709_80_80.jpg “alt =” “/> Bloemendaal aan Zee
  •  353731657_80_80.jpg Keukenhof, Belanda <>
  • Gaya => Img” padding: 0; Margin: 0; Border: 0; Display: block; Lebar: Lebar 80px; Lebar maksimum: 100%; “Src =”https://pressedwordsat.files.wordpress.com/2016/01/home.jpg?w=640&h=427320007544_80_80.jpg class = “alt =” “/> baca 2014 <>
  •  Sedikit Collins, Amsterdam <" border = "" src = "//i.zemanta.com/320007544_80_80.jpg" 0 http://feeds.wordpress.com/ 1,0 / komentar / pressedwordsat.wordpress.com / 11874 / "/>  = src  /> limit “border =” 0 “src =”//i.zemanta.com/353731645_80_80.jpg”<img alt = “border =” “src =”http://feeds.wordpress.com/1.0/comments/pressedwordsat.wordpress.com/11874/”Http://feeds.wordpress.com/1.0/twitter/pressedwordsat.wordpress.com/11874/” 0: // feeds.wordpress.com/1.0/stumble/pressedwordsat.wordpress.com/11874/  = =
    href = “http://malampertama.net/kumpulan-foto-malam-pertama-para-pengantin/”> panas bibi girang


    Tags: ,